Ascoltare, accogliere, incontrarsi.

I problemi con i figli adottivi, come con i figli biologici, insorgono in genere durante l'adolescenza del ragazzo/a. E' il periodo in cui il giovane percepisce con drammatica insistenza "un buco nero" riferito alle sue origini di cui  spesso sa molto poco e quel poco genera angoscia. Ciò si accentua se i suoi tratti somatici sono diversi da quelli della famiglia dove vive e che è diventata a tutti gli effetti la sua famiglia affettivamente e anche legalmente.

E' una sfida che viene lanciata a volte inconsapevolmente dal figlio, una provocazione, un bisogno di verificare quanto e come egli sia accolto nella misura in cui mostra gli aspetti distruttivi, scomodi, "di ombra" della sua personalità. Contenere e nello stesso tempo accogliere il figlio non lasciandosi sopraffare dalla paura di perdere il suo amore sono compiti molto impegnativi per un padre  e una madre.

E' spesso una battaglia in cui tutti i membri della famiglia devono scendere in campo contribuendo con il proprio aiuto e in alcune fasi del rapporto accettando l’impotenza di non essere d’aiuto.  Comunicare la propria impotenza davanti ad atteggiamenti aggressivi del ragazzo può essere positivo nella misura che serva a instaurare un dialogo più profondo. Non si tratta di cedere alle sue provocazioni, ma nemmeno di assumere atteggiamenti eccessivamente coercitivi nella fase conflittuale del rapporto; è un interagire sottile che oscilla fra il contenere fermo e deciso e l'accogliere tenero e rassicurante.

Sono necessari coraggio e umiltà insieme. Una figura esterna come quella di uno psicoterapeuta può essere utile a trovare la via più efficace da percorrere. 

Vivendo accanto a un figlio adolescente può arrivare il momento in cui, con ansia, un padre o una madre dicano amareggiati:

"Non lo riconosco più..parlavamo così bene insieme, era così attaccato a me....adesso fa fatica a salutare, sempre con quelle cuffie ad ascoltare la musica...entra ed esce di casa sempre serio e soprattutto di corsa...non l'avrei mai detto che sarebbe successo a noi..."

E invece accade: è l'adolescenza, la stagione della vita più turbolenta e carica di problemi, aspettative, paure sia dei genitori che dei figli. I genitori si sentono spesso impotenti e i figli invece  si sentono ingabbiati in una realtà troppo angusta, comunque incompresi. Tutta la famiglia è coinvolta in diretta e da questo quadro complesso possono scaturire conflitti o aspettative reciproche presto disilluse.

L'adolescente vive profonde trasformazioni interiori oltre che fisiche,  egli si sente come catapultato in una dimensione adulta che percepisce come estranea se non ostile. Egli può soffrire molto senza esserne consapevole, sentirsi arreso, solo.

E' auspicabile in primo luogo elaborare le proprie ansie di genitore  e quindi, se possibile, ascoltare il figlio instaurando un dialogo franco,  con un atteggiamento empatico, rispettoso dei tempi  del figlio che forse non coincidono con i propri. E' importante fargli capire che, se lo desidera, il genitore gli è accanto e può provare insieme a lui a elaborare il problema di cui non conosce la risposta ...ma forse la possono trovare insieme. Questo è un aspetto a mio avviso essenziale: il genitore si deve sentire coinvolto, deve, se richiesto, scendere in campo e mettersi in gioco. Se c'è un problema  da affrontare questo può diventare un problema familiare e non solo del figlio. Si ricerca insieme un linguaggio nuovo che riesca a connettere i diversi punti di vista, un dialogo aperto rispetto anche a possibili gravi problemi come dipendenze da alcol, droghe, scadente profitto scolastico, apatia, pigrizia, mancanza di interessi, non accettazione del proprio corpo o gravi disordini alimentari.

La consulenza di uno psicologo può aiutare a impostare in modo efficace il dialogo fra genitori e figli adolescenti.

La via verso l’autonomia affettiva.

Oggi è purtroppo molto frequente soffrire per un’affettività malata, che genera incapacità di amare in modo adulto.

Si soffre perché non si è pronti ad amare e non, come si potrebbe credere, perché si ama troppo!

Si confonde l'amore con l'essere amati quando invece questo sentimento è un'indole dell'anima,  un modo di essere nei confronti della realtà circostante.

Si ama poco e male: il fidanzato, il coniuge, il figlio.

E' un'educazione all'amore che manca fin da piccoli e che invece dovrebbe essere appresa in famiglia e poi a scuola.Purtroppo veniamo tutti educati a possedere a ricevere, ma non ad amare. Così nasce l'illusione che l'altro debba renderci felici, debba riempirci per dare senso alla propria esistenza. E' il quadro di un amore dipendente, a volte addirittura simbiotico, in cui si ricerca la propria identità attraverso l'altro. La dipendenza affettiva nasce da un precario  e superficiale ascolto di sé , da una bassa autostima e dalla sensazione di non bastare a se stessi. Il primo lavoro da iniziare è quindi con se stessi: riuscire a dare voce ai propri sentimenti profondi, ai desideri, alle ombre che questi muovono e riuscire gradualmente a creare un linguaggio nuovo attraverso cui comunicare con se stessi e con l'altro.

Anoressia, bulimia e obesità psicogena.

(tratto dall’opuscolo del Ministero per le Pari Opportunità e del ministero della Salute)

In Italia circa tre milioni di persone, pari al 5% della popolazione soffre di disturbi del comportamento alimentare. Anoressia, bulimia e obesità psicogena sono gravi patologie che minano il fisico e rappresentano tre modi differenti di esprimere un profondo disagio personale vissuto sia da uomini che da donne. Anoressia, bulimia e obesità sono gravi patologie che si servono del corpo per esprimere una sofferenza profonda. Il corpo si riempie e si svuota, dimagrisce fino all’osso, ingrassa fino a scoppiare: è il segno visibile di gravi disagi psicologici che rappresentano la vera sofferenza, e come tali, devono essere compresi e trattati. Non si tratta quindi, come può sembrare, di malattie dell’appetito. Queste patologie sono come un iceberg. La punta che emerge, è costituita nell’anoressia, dal rifiuto del cibo, dal conteggio ossessivo delle calorie e dall’iperattività. Nella bulimia da ripetute abbuffate seguite da vomito auto-indotto. Nell’obesità da un’assunzione smodata e continua di cibo che porta ad un importante aumento ponderale. La parte sommersa, che non si vede, ma che senza la quale la punta non esisterebbe, è il luogo dove si situano le problematiche soggettive, i vissuti, le emozioni, il dolore, le esperienze che hanno segnato la vita.

Le cause
Le cause di queste patologie sono molteplici, da rintracciare nella storia della persona e nelle dinamiche della famiglia in cui è nata e cresciuta: Spesso si tratta di una famiglia nella quale il cibo è stato la risposta prevalente ai bisogni di cura e affetto. Spesso si ritrovano nella storia di questi soggetti perdite affettive importanti, abbandoni e altri eventi traumatici infantili. Il cibo diventa (sia nell’ingerirlo che nel rifiutarlo) l’anestetico che permette di non sentire il dolore, ma che impedisce di vivere pienamente la vita.

Gli effetti sul corpo
L’anoressia, la bulimia e l’obesità colpiscono seriamente il corpo. La denutrizione dell’anoressico e il vomito auto-indotto del bulimico causano danni permanenti allo stomaco e ai denti. Disidratazione e ipopotassiemia possono danneggiare il cuore. Nell’anoressia, in particolare, sia per la perdita ponderale, sia per il problema psicologico con la femminilità, si instaura l’amenorrea (blocco del ciclo mestruale), che, se permane per molti anni, può causare l’osteoporosi (decalcificazione ossea). Nell’obesità insorgono patologie cardiocircolatorie, osteo-artro-muscolari e metaboliche (diabete) che mettono a serio rischio la salute.

Il ruolo della famiglia
Il disturbo si manifesta durante l’adolescenza, ma le radici affondano nell’infanzia. Spesso i genitori stessi non sono consapevoli dei propri disagi psicologici irrisolti che possono aver contribuito all’insorgenza del disturbo dei figli. Anoressia, bulimia e obesità sono malattie che creano disorientamento e dolore all’interno delle famiglie, i genitori in particolare, si ritrovano confusi, spaventati e impotenti, con sentimenti di colpa e solitudine. Per tale motivo è auspicabile anche una loro presa in carico, utile per il riequilibrio delle dinamiche familiari.

E’ importante essere disponibili a un ascolto non giudicante, che rispetti gli spazi e i tempi di chi soffre e soprattutto non accanirsi a fare sollecitazioni sull’alimentazione ed è necessario essere consapevoli che i familiari e gli amici non possono curare chi soffre di anoressia, bulimia e obesità. Possono però indirizzarli con fermezza verso specialisti del settore.

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Un Approccio integrato in 12 incontri

Problemi di sovrappeso...Capiamone insieme le cause e i meccanismi

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